Necrosi

Sono seduta sul divano impolverato di quella che sembra più un rifugio che una casa e mi trovo a fissare la pila di vestiti gettati sulla prima sedia disponibile il giorno stesso in cui sono rientrata, in attesa che la mia parte educata e civile prenda il sopravvento e mi costringa a stirarli e metterli nell'armadio. Per non rischiare, sposto lo sguardo. Fuori c'è il Sole, non che la vista dalla mia finestra sia mozzafiato ma l'alberò più triste di Bruxelles ha deciso di metter su due foglie e rende il tutto un po' meno spento. Pioverà, forse. Anzi pioverà sicuramente, e allora anziché fare programmi e uscire penso che resterò qui nel bunker ad aspettare le cinque, l'ora del lavoro.

Ho cercato un aggancio e qualcosa da dire, onestamente non so nemmeno se questo sia un buon momento o se forse sarebbe meglio lasciare perdere. Premettendo che sono una donna e in quanto tale soffro di scompensi ormonali che possono tramutarmi una volta al mese in un incrocio tra l'Incredibile Hulk e Hannibal Lecter con lo stesso appetito e che in questo momento sono anche una donna arrabbiata, ho deciso di prendermela un po' con il mondo e anche con me.

In primo luogo sono arrabbiata con te caro Dio nell'alto dei cieli. O almeno se ci credessi lo sarei, ma facciamo finta che tu mi abbia convinta. So che è più facile prendersela con te e che lo fanno tutti, però ti sembra che tu ci sbatti qui in questo enorme casino e poi te ne vai, tipo a dirci “Ora sono cazzi vostri” e grazie mille. Si ok, magari qualcuno ci prova a insegnarci a stare al mondo, genitori, amici...ma ehi! Io a ventidue anni mi rendo conto di non aver ancora capito niente. Non ti chiedevo grandi cose, solo di fissarmi un cammino che ne so, quelle cose mistiche che fai tu. O se vuoi proprio fare le cose in grande un bel miracolo, una visione, un segno.
No perché ti sembra giusto? Siamo qui e ci sentiamo dire di mangiare sano ma concederci uno strappo alla regola ogni tanto altrimenti diventiamo pazzi, poi dobbiamo fare sport perché fa bene ma senza esagerare perché fa male. Bisogna andare a letto presto e svegliarsi la mattina presto, e fare progetti, viaggiare, lavorare, crearsi una famiglia, dedicare tempo agli amici e agli affetti, leggere libri (a caratteri non troppo piccoli se no ci cala la vista), fare passeggiate, non assumere alcool, non fumare e per l'amor di Dio no alle droghe leggere, pesanti, ansiolitici, barbiturici, Valium! In tutto questo dobbiamo anche ricordare a noi stessi che non possiamo trascurarci e fare in modo di diventare persone amabili così da trovare qualcuno con cui dividere a metà le fatiche della vita, dobbiamo dimagrire perché siamo tutti grassi e una volta dimagriti qualcuno comincerà a pensare che siamo malati e a preoccuparsi e allora ci ammaleremo davvero di una cosa che si chiama “bassa autostima” e non ne usciremo più. 

Che dire, è un bel da fare. Forse non è proprio colpa tua Altissimo, me ne rendo conto, tuttavia qualcuno provò a spiegarmi che sei stato tu a creare l'uomo e già con la storia di Adamo si evince che hai fatto un errore imperdonabile: ci hai fatti autodistruttivi. 

Un'ultima cosa visto che ci siamo te le canto tutte. Sono nata negli anni novanta e purtroppo cresciuta nel 2000. Che anni di merda che stiamo vivendo, fatemelo dire. Mi ero iscritta a ragioneria perché non avevo voglia di fare l'università, non che io mi sia mai applicata tanto ma forse ero portata e alla fine mi sono diplomata con quasi il massimo dei voti. Il giorno dopo ho realizzato che (causa forse un miracolo inverso?) il mio diploma era stato trasformato in un attestato di frequenza delle scuole elementari, probabilmente anche qualcosa di meno. Quindi per questo fenomeno mi sento di dire grazie.

Grazie crisi finanziaria, sociale, del sistema, dei valori, della chiesa, della famiglia, politica.

Grazie a voi incapaci che avete preso il poco di buono che c'era, se c'era, e l'avete schiacciato con i vostri culi grassi e investito con le vostre auto blu.

Grazie per rappresentare al meglio la gente. Si ma la gente ricca, quella con la Porsche e la villa a Como.

Grazie perché adesso casa mia mi manca, la mia famiglia mi manca, i miei amici mi mancano ma sopratutto mi manca il coraggio di tornare in un Paese finito.

(Dio non mi sono scordata di te, prendi le mie critiche come uno stimolo per il lavoro futuro e prova a organizzarci un po' la vita, ne abbiamo parecchio bisogno. E se hai il numero di uno bravo, mandamelo in sogno.)

Auguri Lellone

Oggi è la festa del papà, lo sanno un po' tutti e quindi quale migliore occasione per parlare dell'unico uomo che mi è rimasto sempre vicino.
E anche se sono un po' in ritardo, questo è per dirti GRAZIE per ogni cosa, dalla più banale alla più grande, che hai fatto per me.

Allora penso a quella volta che andavamo in bicicletta e credo fosse una delle mie prime volte senza le rotelle, mi ricordo che c'eravamo io, tu e Carla e una delle due fece la discesa dietro al Conad senza frenare e finì dritta in mezzo alla strada. Mi viene da ridere perché tu ti mettesti in posizione super mega aerodinamica per andare più veloce e "salvare" tua figlia, anche se le strade di Zolino non sono note per il loro traffico. Per me in quel secondo sei stato tipo Superman, e adesso mi viene ancora di più da ridere.
Poi penso a quelle volte in cui io facevo l'isterica o ero triste e mi chiudevo in camera come una scema.. All'inizio mi abbracciavi, poi urlavi e ti arrabbiavi, ma alla fine io uscivo sempre e ora capisco che se sono così serena e felice è perché tu mi hai insegnato che le cose belle e le cose brutte bisogna prenderle tutte alla stessa maniera, che tanto tutto passa.
Grazie anche perché nonostante tu sia la persona più impegnata che conosca, hai sempre trovato il modo di dedicare tempo alla tua famiglia, soprattutto quando c'era più bisogno, e anche se ogni tanto ti ho sentito distante ti stimo ancora di più per tutte le cose incredibili che riesci a fare per gli altri.
Oggi che di anni ne ho ventuno quasi ventidue ripenso a tutto quello che mi hai detto e che hai voluto insegnarmi e lo capisco bene solo ora che sono grande e lontana, se riesco a stare qui è perché mi hai trasmesso i valori giusti che devono passare da un padre a una figlia, se riesco ad arrivare a fine mese e a dare il giusto valore ai soldi è perché tu, mamma e i vostri sacrifici mi avete insegnato a farlo, e se ho questa grande curiosità e voglia di vedere tanti posti è perché voi me l'avete trasmessa e io ne sono felicissima.
Per tutte quelle volte che siamo andati a mangiare solo io e te, tipo quando mi hai offerto la prima sigaretta perché "cosa pensi che sono l'unico scemo che non sa che fumi?", per le volte che abbiamo festeggiato insieme dopo una partita vinta e per la tua grande oggettività nel dirmi se avevo giocato bene o se invece avevo fatto schifo, per tutte le volte che mi appoggi anche quando parto per imprese semi impossibili o quanto meno discutibili e tu mi aiuti a compilare i documenti perché sono impedita, perché se io dico che voglio fare il giro del mondo so che tu ci credi che tanto lo faccio, per ogni sgridata, discorso filosofico, risata, batti cinque, calcio nel culo, viaggio lunghissimo in macchina con me che canto, presa in giro a Piero Angela, "è arrivato il Focus", fotografia di gruppo con il cavalletto, pranzo coi colleghi, colloqui con i prof, recita a teatro...GRAZIE, GRAZIE, E ANCORA GRAZIE BABBO COSTAGLIOLA, sei un uomo fantastico e ti voglio un bene grande così!

PARTIRE E': I VICINI DI CASA

Altro che coinquilini irrispettosi, altro che lavori per strada alle 8 di mattina, i vicini di casa sono il mio tormento maggiore.
Ma io dico, la storia di Olindo e Rosa, che gli si chiude la vena e ammazzano tutti, non vi ha insegnato niente?
Non arriverò ad uccidere i miei vicini perché sono una persona paziente e di buon cuore e questo paragone era volutamente esagerato, però certi giorni ci vuole la pazienza di un santo ed i tappi per le orecchie.
Premettendo che questo palazzo è costruito con mura dello spessore di una fetta di prosciutto San Daniele, i miei vicini di casa di dividono in 3 razze: i litiganti del sabato mattina, i pachidermi di tutte le sere e i ladri.
Razza numero uno: moglie gelosa, molto gelosa, marito libertino che passa i venerdì sera a fare bagordi e rientra, puntualmente, alle 9 del sabato dopo. Lei, probabilmente già sveglia da tre ore, intenta a pulire ogni angolo di casa per poter rinfacciare al marito anche questo, lo accoglie sempre, puntualmente con l'ascia di guerra in una mano, la scopa nell'altra e la voce da tenore. Signora mia, non sai quanto ho pregato in questi mesi che ti venisse il mal di gola, e ti vorrei dire che tuo marito ti tradisce sicuramente, quindi chiedi il divorzio, fatti pagare gli alimenti, prendi i figli e scappa ma soprattutto, lasciami dormire che io arrivo a casa alla stessa ora del tuo tanto odiato uomo ma perchè prima sono a lavoro, imbecilli.
Sono già molto agitata e ho ancora due razze da analizzare, so..
Razza numero due: dall'aspetto esile, questo trio composto da due ragazzi ed una giovane donzella di origine presumibilmente danese, e presumibilmente Erasmus, è sicuramente un trio di gente allegra e festaiola, non che io sia una bigotta, ma ahimè abito al pianterreno. Pachidermica nell'anima, ogni notte (e non parlo di sera ma di notte fonda) mentre tu sei nel tuo letto e finalmente il dio Morfeo ha deciso che la tua ora è giunta cosa che per chi soffre di insonnia è un evento quanto mai atteso, questi tre allegri soggetti salgono le scale credendo ancora di essere alla festa dalla quale erano usciti ore prima e iniziano a muoversi in casa facendo tremare l'edificio. Ora, io non voglio indagare su quello che succede al piano di sopra, ma anche a voi rivolgo una preghiera: sedatevi.
L'agitazione sale e passiamo alla razza numero tre: il ladro. Il ladro (sigla di Super Quark e Piero Angela ha preso i popcorn e si è seduto qui di fianco a me) ha un solo grande obiettivo: il cassettino della lavatrice condominiale dove io dovrei mettere il detersivo per poterlo pulire. Cosa nobile, certo, se non fosse che la pulizia del cassettino di misure simili a un portaocchiali dura dai quattro giorni alle due settimane. Che senso ha tutto questo? Perchè il tempo di lavaggio del cassettino è pari a quello che impiego io a fare la lavatrice, stendere i vestiti, lasciarli asciugare, stirarli e mi avanza tempo anche per guardarmi due stagioni intere della mia serie tv preferita?
Ho deciso di smettere di pormi domande da un po', e a te rivolgo non una preghiera ma una minaccia. CARO IL MIO CLEPTOMANE, SE NON LA SMETTI DI RUBARE IL CASSETTINO PER FARCI CHISSA' QUALI RITI ANTI-RELIGIOSI O PEGGIO ANCORA IO TI FACCIO ARRESTARE, MA MICA DALLA POLIZIA, DIRETTAMENTE DA QUELLI CHE SI OCCUPANO DEI MALATI DI MENTE COME TE, RESTITUISCI IL CASSETTINO E LASCIAMI LAVARE LE MIE MUTANDE IN PACE.
Mi sento meglio.
Non lo so, più mi imbatto nella gente, più mi rendo conto di che colorito zoo è il mondo. Così ora, per calmarmi, mi farò una camomilla, andrò a controllare che in cantina la lavatrice sia al suo posto, e proverò a dormire, con la speranza che i miei amici danesi non abbiano nulla da festeggiare.

Partire con lo zaino

Nel mio vagare su Internet proprio prima mi sono imbattuta in un articolo che mi ha fatto riflettere, precisamente questo:

http://wanderingwil.com/la-metafora-dello-zaino-ovvero-larte-di-prepararsi-alla-vita/

Bello il paragone vita-zaino, mi sono chiesta e io? Cosa metterei nel mio e cosa un po' ho già messo?

Ho pensato prima alle cose pratiche, e se è vero che uno zaino non può contenerne tante, ho provato a sceglierne tre delle quali non potrei fare a meno e allora, il primato dell'indispensabilità io lo conferisco a...rullo di tamburi...un maglione caldo anti-ipotermia.

Sembra banale la cosa ma non per me, che quando arrivo a 36 gradi faccio festa e soffro il freddo più di ogni cosa, quindi decisamente indispensabile. Magari uno di quelli fatti con i ferri che solo a guardarli ti ricordano casa.

Metterei nel mio zaino anche la macchina fotografica, anche se è ingombrante, perché mi rendo conto che ogni volta che non la porto con me mi imbatto in qualcosa che vorrei immortalare e perché è una passione alla quale non vorrei dover rinunciare, quindi largo alla Nikon e spazio alla creatività.

Poi metterei anche una stecca di cioccolata Novi al latte, quella che mia nonna mi comprava al Conad e nascondeva in un posto segreto solo per me, ma in realtà tutti sapevano benissimo dove stava. Me la porterei dietro perché è terapeutica, per i momenti di sconforto e anche e sopratutto per festeggiare i momenti felici. Facciamo che me ne porto dietro due, non si sa mai che la prima finisca.

Nell'articolo che ho linkato lo zaino viene paragonato alla vita, è questa la cosa interessante. Allora quali sono le tre cose con cui dovrei riempire il mio “zaino” per vivere serena? Questa è una cosa già un po' più complessa.
Quando sono partita mi sono portata dietro un sacco di patemi, paure, problemi, pensieri e gente che non volevo portare con me. Tutte queste sono le cose che lascerei a casa e che sto provando ad abbandonare per strada perché che cosa me ne faccio io della paura? E dei patemi? Un bel niente, zero, uovo.
E allora metto nel mio zaino il pensiero positivo e i sorrisi, perché se c'è una cosa che sto imparando è che tutto può sempre migliorare se impariamo a cogliere le occasioni e non ci facciamo vincere dall'ansia, e che saper sorridere e fare sorridere è una qualità mica di tutti.

Un'altra cosa che metto nel mio zaino è la razionalità e la capacità di fare delle scelte. Prendere delle decisioni per me è sempre stata un'ossessione, odio pianificare, odio decidere e odio addirittura andare a fare la spesa perché ci metto sempre un secolo per decidere quale carne prendere. Però per crescere mi tocca, in questo periodo più che in altri, e allora voglio essere capace di fare le scelte giuste per il mio futuro e anche per il mio presente.

L'ultima cosa, vediamo, è difficile. Ci metterei la mancanza di casa, ma non la nostalgia. Allora spazio ai ricordi, ai profumi e alle telefonate su Skype, così da non scordarmi che un posto dove tornare ce l'ho sempre e che quindi posso andare avanti tranquilla.
Bene, mi sembra ci sia tutto e questo tutto è sicuramente troppo poco.

Dopo questo enorme sforzo mentale posso andare a fare la mia classica pennichella pomeridiana, quella non ho bisogno di portarmela dietro, mi segue da sola.

PARTIRE E': VIAGGIARE

“E grazie tante” (sto diventando sempre più fine!)
Sono sempre stata una viaggiatrice, per mia fortuna mia madre soffre di eritema, ma mica roba da ridere eh, quando sta al sole diventa tutta piena di bolle, tipo la carta per imballaggi (ciao Mamy, ti voglio bene, sei la mia mamma preferita, tanto lo so che mi leggi), il che è brutto da dire perché la mia fortuna altro non  è che la sua più grande sfiga, ma ahimè, shit happenes...indi per cui, alla tenera età di non mi ricordo quanti anni, ma sicuramente pochi, ho dovuto dire addio alle vacanze al mare. Tragedia per qualcuno, tripudio di gioa per chi, come me, le vacanze al mare le odia e nuota a stile cane che però annega.
Così, spostata tutta l'allegra famigliola verso le cime Austriache, Slave o del Trentino, e armati di abbondante crema solare total protection, tra una vetta e l'altra infilavamo sempre qualche capitale d'Europa e altre deliziose cittadelle sperdute.
Non sono mai uscita dal continente, purtroppo, ma è una cosa sulla quale sto lavorando e conto, presto o tardi, di mettere il mio 38 di piede un po' in ogni dove.
Ritorniamo alla mia errante famiglia che mi ha fatto la grazia di farmi vedere l'Est, così tra un gulasch a Praga, una gita in barca sul Danubio a Budapest e ancora Lubiana, Bratislava, Monaco, Vienna e altri gioiellini, la piccola Meri che odiava entrare nei musei e aspettava fuori con il cane, diventa un'appassionata di viaggi, e anche di musei.
Arrivata l'età per viaggiare da sola e terminata la gita di maturità tra Parigi e Berlino, festeggio i miei 20 anni a Londra, e l'anno dopo sbarco qui a Bruxelles.
Che enorme fortuna.
Autobus per l'Europa. 40 euro andata e ritorno. Le sentite anche voi le campane che suonano a festa?
E così ho ricominciato da Londra, città dove ho lasciato un pezzo di cuore (romanticona!) e che ogni volta è sempre spettacolare, anche quando il tuo compagno di viaggio decide di passare sei ore in una convention di tatuaggi frequentata da dubbi anziani affetti da evidente sindrome di Peter Pan e ballerine di burlesque. Che bella Londra, che bella la gente che va in giro vestita a Carnevale tutti i giorni dell'anno, che bello che il resto della gente non li degna di un'occhiata. Mi piacerà sempre e conto di tornarci a breve e di fare una capatina al Tate Modern che, per un motivo o per un altro, non sono ancora riuscita a visitare.
Seconda tappa del mio girovagare è stata Amsterdam, che oltre a non far parte del pianeta terra, si è rivelata una città bellissima e particolare, mi raccomando però: lontani dai coffee-shop se volete vedere la città, altrimenti vi ritroverete a passare la notte alla stazione di Rotterdam, assieme alla vostra compagna di viaggio, quattro barboni e la polizia che vi fa sloggiare dalle uniche zone a temperatura vivibile della stazione. Un'esperienza anche questa.
Arrivato Natale arriva anche mia sorella così decido di ritornare anche a Parigi e sto per dire una cosa sconvolgente e antipopolare che mi costerà non poche occhiatacce e forse farà riaprire le ghigliottine MA, proprio non ce la faccio. Bruxelles-Parigi 10 a 0, senza rimettere la palla in mezzo e tutti sotto la doccia, cafoni! Spendo due parole a favore dei musei e di Pigalle, sempre pieno di negozi che strappano un sorriso. Nessuna esperienza da segnalare, se non la pole position per entrare al Louvre, e Mona Lisa mi è sembrata invecchiata.
Così, delusa dalla francia e dai francesi mi muovo (questa volta in treno) verso le fiandre, direzione Bruges. Ecco una cittadella da vedere, meravigliosa Bruges, colorata, un po' antica, coi canali e la gente simpatica e tanta birra buona, come la tradizione belga impone. Non so perché l'avessi snobbata per così tanto tempo nonostante le mille occasioni per fargli una visitina e non mi aspettavo niente di che, ma devo ammettere che mi ha sorpresa in positivo e ci tornerei più che volentieri.
Sto già programmando la mia prossima uscita, che spero mi porti questa volta verso la Germania, così mi sto armando di sudoku, parole crociate e caramelle per affrontare le classiche tre o quattro ore di autobus e andare a scoprire qualche nuovo posto, in attesa di fare un salto in America, che rimane il mio sogno da quando ero una bambina o, perché no, anche in Oriente...me ne hanno parlato bene.

PARTIRE E': FREDDO

Sono arrivata in Belgio a settembre abituata all'estate italiana, quando passavo le giornate fuori in braghini e canottiera ed era sempre troppo caldo, poi arrivava la sera e ti dovevi mettere il chiodo di pelle, ed era sempre troppo freddo. Era settembre quando ho capito una cosa: non è mai troppo caldo. Me lo ricordano le mie labbra spaccate e sanguinanti, l'altro giorno un signore mi ha fermato per strada e mi ha chiesto se volessi il contatto di un buon esorcista, o anche le mie mani che il gelo, in combo con il detersivo per i piatti, ha fatto diventare come quelle di una massaia novantenne che si ritrova a dover fare i conti con il tempo.
Ora, sicuramente la mia vita sarebbe più facile con un burrocacao e un bel paio di guanti con il pellicciotto che Greenpeace è già pronta alla denuncia MA: la mia capacità di perdere le cose ha sempre avuto il sopravvento sull'organizzazione e questa è una costante della mia vita più scomoda di ogni k o pi greco che voi abbiate mai avuto l'onore di utilizzare in matematica, non ci posso fare niente, sono nata disordinata e sbadata, è colpa della genetica.
Dopo aver perso due paia di guanti in una settimana, un paio di guanti per la vaisselle, un burrocacao portato qui dall'Italia e un altro comprato, l'antigelo per i vetri della macchina, che non si sa mai possa tornare utile...ho rinunciato al mio benessere e sono pronta per affrontare le prossime audizioni per "The Walking Dead", sbaragliando la concorrenza.
In realtà non è tanto il gelo o il freddo in se, non è la pioggia che mi avevano promesso o i quintali di neve che ancora per fortuna non si sono visti. E' il vento, quell'infame, il vero disagio. E' un vento gelido di quelli che fanno cadere i vecchietti per la strada e una volta ho rischiato anch'io. Ti fa mettere gli occhiali da sole anche quando il sole non c'è perché se no ti entrano tonnellate di polvere negli occhi e arrivi dove devi arrivare che sembri uscita dal funerale del gatto, ti fa passare la voglia di uscire e ti fa un po' stare antipatica questa città. Così mi trovo rintanata in casa, con una coperta di pile sulle spalle e le scorte di cibo in scatola pronte, non si sa mai. Vivo in inverno da ormai cinque mesi e mezzo e continuo a chiedermi come sarà la primavera, se esiste veramente o se è tutta un'invenzione di noi meridionali e qui nemmeno sanno cosa significhi.
Tuttavia c'è anche un altro tipo di freddo qui, un po' diverso, di quelli che nemmeno il trapuntone vinto coi punti Coop ti salva.
Quando te ne vai lasci indietro un po' di cose e di persone. Lasci i genitori, la sorella, la nonna e il cane che ti faceva le feste quando tornavi dalle peggio serate alle 4 di mattina, lasci gli amici delle peggio serate fino alle 4 di mattina, lasci le amiche con le quali invece bastava sedersi al bar per fare due chiacchiere e deprimersi un po' e tirarsi su alla grande subito dopo. Lasci la pallavolo, l'operazione al ginocchio e la fatica fatta per ricominciare, la partite vinte, quelle perse e le tue compagne di squadra. Via, tutto messo da parte in qualche posto dentro, ben sigillato, che non si perda niente.
All'inizio mi è sembrata una cosa tristissima dover rifare tutto da capo e lasciare andare quella che è stata "routine" per vent'anni, ora mi viene naturale.
La malinconia e la mancanza sono cose normali ma quando parti lo fai con la consapevolezza che ogni volta che passerai da casa sarà la festa, e quando tornerai sarà una festa ancora più grande, pranzi e cene da sette portate con sorbettino digerente a metà e carrellata di dolci alla fine. Quindi partire mi ha trasformata in una persona un po' più fredda, soprattutto dopo qualche mese, quando alla malinconia fai l'abitudine e riesci a pensare ad amici e famiglia senza magone. Il distacco ci serve e ci fa crescere, ci permette di fare nuove esperienze, incontrare nuove persone e creare qualcosa con loro.
Non si può dire che la distanza non cambi i rapporti, questo non sarebbe vero e chiunque dica il contrario probabilmente non è mai stato a più di un chilometro da casa. I rapporti cambiano, la quotidianità cambia ed è difficile rimanere legati come quando si vive praticamente insieme, questo a volte mi rattrista. Poi però penso che sia la normalità, che è difficile curare un'amicizia quando ci sono più di mille chilometri in mezzo e l'unico modo per vedersi è Skype, ma non impossibile, chi ha voglia di restare resta e chi ha voglia di aspettarti ti aspetta e capisce.
All'inizio credevo che partendo avrei come "congelato" il tempo a casa, sbagliavo. Le cose succedono e molte non le vivrò poiché sono lontana. Probabilmente non vedrò nascere mia cugina, nemmeno sarò a casa per vedere l'esame di maturità di mia sorella e non sarò presente quando quell'amica avrà bisogno di un abbraccio, ma è il prezzo da pagare per realizzare quello che è sempre stato un mio piccolo sogno, non lo pago volentieri e mi sento un po' egoista, ma sono più grande di quando sono partita e comincio a capire che le cose vanno così, cambiano, ma sicuramente a tutto questo riuscirò a trovare un riscontro positivo.
Per quanto mi manchi casa mia, qualcuno che mi faccia trovare sempre i vestiti stirati, qualcuno con cui confidarmi e che si confidi con me..credo che staccarmi sia stata la migliore scelta della mia vita e che l'indipendenza, sotto ogni punto di vista, sia la più bella fortuna che una persona possa coltivare.
E quanta altra gente si conosce! Gente diversa dagli amici, ma con un sacco di cose da raccontare, e culture e pensieri che si dissociano da quello che era la vostra abitudine.
Ora conto per lo più su di me, anche se sono il solito disastro in cucina e ancora non ho ben chiaro come far partire la lavatrice (il procedimento è sempre mettere dentro tutto insieme con un foglio di Acchiappacolore Grey e dire cento Ave Maria inginocchiati sui ceci, confermate?), ed è bello!
Quindi, consiglio del giorno: andate, separatevi, lasciate a casa qualcuno di fidato ad aspettarvi e a fare la guardia alla vostra auto e ai vestiti che avete lasciato nell'armadio, il cane non vale. Conoscete altra gente, raffreddatevi ma copritevi che qui farsi curare è una cosa complessa e non dimenticatevi a casa l'Aspirina e l'Oki, saranno vostri grandi amici e alleati per tutta la vacanza.

PARTIRE E': CERCARE LAVORO

Sono alla ricerca di un lavoro perché, in un pomeriggio in cui mi sentivo più coraggiosa che mai, ho lasciato quello che avevo.
Oggi è una di quelle giornate in cui me ne pento e ammetto che da stamattina mi sono chiesta almeno otto volte che cosa ci faccio qui, fino a quando non ho trovato una piccola motivazione, che mi è apparsa come la Madonna a Medjugorje.
L'altro giorno ho comprato il giornale degli annunci e, tra una chiamata e l'altra, sono riuscita a fissarmi un rendez-vous alle ore quattordici presso l''Univers Cafè di Place Dailly 16 (o almeno così credevo), zona della quale ignoravo l'esistenza.
Mi sono alzata alle nove, io che le nove di mattina le conosco solo per sentito dire, ma sapevo che una fetta di torta grande come la mia faccia mi stava aspettando in cucina, quindi mi sono svegliata felice e ho messo a punto un bel programmino di cose da fare, con tutti gli orari calcolati alla perfezione. Dopo aver finito la mia regale colazione e carica come Auriemma quando il Napoli passa la metà campo, mi sono fatta la doccia, lavata i denti, vestita, mi sono seduta sul divano e mi sono addormentata di nuovo.
Mi capitava spesso, a casa, di addormentarmi dopo aver fatto colazione, ma in genere c'era sempre qualcuno che mi veniva a ricordare dei miei impegni. Qui non c'è nessuno, se non la sveglia che imposto regolarmente a mezzogiorno perché vivo con me da quasi ventidue anni e ormai mi conosco abbastanza bene.
Quando mi risveglio esco di casa di corsa, maledicendomi anche in aramaico antico, e arrivo dove devo arrivare (non prima di: aver pranzato con un pezzo di pane, aver scoperto che l'abbonamento ai mezzi era scaduto ieri, essere andata dall'altra parte del quartiere per rinnovarlo e, nel mentre, essere inciampata in una formica). Chiamo Madame non ricordo il nome, titolare del locale. La gentilissima signora, che parla francese peggio di me, mi dice che l'appuntamento era in Place Liedts e dico io, me lo dici ora che sono le due meno dieci e io sono dall'altra parte della città. Allora di nuovo salgo sul bus, scendo dal bus, prendo un tram a caso con l'angoscia di arrivare tardi, IO che ero uscita di casa alla mezza per un incontro che avevo alle due, corro a perdifiato e arrivo, finalmente. nel luogo giusto.
In ritardo di 20 minuti, con il fiatone e senza un polmone che avevo sputato durante la corsa, non riesco ad aprire la porta del bar. Molto bene, mi assumono sicuro. Viene in mio soccorso la titolare, che mi apre e mi fa vedere il bar. Panico. Orrore. Puzza. E' la brace, è colpa del signor Eric-gufo-maledetto.
All'interno del Cafè vuoto e nemmeno troppo pulito, trovo un'altra cameriera alta un metro e ottanta e pesante venti chili con un paio di sassi in tasca, vestita (????) veramente troppo poco e truccata veramente troppo. Io e il mio maglione di due taglie più largo con tanto di renna stampata sopra vorremmo solo scappare, ma decidiamo di sederci e sentire un po'.
Dieci minuti scarsi di colloquio in cui mi è stato chiesto se possedevo la DICHIARAZIONE DI MORALITA' (????) e un qualsiasi documento che certificasse che non ho malattie alle mani (????), entra un cliente che abbraccia con passione la cameriera secca, si fanno l'occhiolino e lei gli fa il caffè. Esco dal locale, un po' amareggiata, con la consapevolezza che forse è meglio cercare un altro posto e la quasi certezza che tanto non troverò nulla di meglio.
Continuo così la mia passeggiata nostalgica con il morale di una che ha bisogno di una terapia, porto in giro un altro po' dei miei curriculum e decido di fermarmi per una Coca Cola in un bar a caso, mi guardo i talloni e vedo due vesciche sanguinanti e una delle mie splendide scarpe nuove mezza rotta. E allora mi viene da dire solo una cosa: vai a cagare vita da immigrata, vai a cagare cercare lavoro, vai a cagare affitto che ho pagato ieri sera e anche tu, abbonamento ai mezzi pubblici.
Finisco di sbraitare da sola come le peggio pazze ed ecco Medjugorje. In un momento di lucidità tra uno sclero e l'altro, vado dal ragazzo che mi ha dato la Coca Cola e gli lascio il mio ultimo curriculum. Lui, gentilissimo e anche discretamente bono, mi fissa un incontro con il titolare del bar di fronte, che cerca personale. Non so quale pudore mi fermi dal lanciarmi addosso al ragazzo Coca Cola, ma ho deciso che se questo colloquio andrà bene, mi presenterò da lui per ringraziarlo e fargli notare che lui è tanto bello e io tanto sola.
Tutto questo per chiedervi di dire due preghierine per me, che se giovedì mi va bene avrò di nuovo un lavoro, in un bar giovane giovane, con un vicino-di-bar davvero niente male e che anche se non trovate un lavoro subito, se il colloquio ve lo fanno Patty e Selma Bouvier imputtanite e se avete passato la giornata a maledire il giorno in cui siete partiti...stay positive sempre, soprattutto se sapete che a casa è rimasta un po' di quella buonissima torta ad aspettarvi . Ai gufi del malaugurio solo una cosa: